Я выбрала написать об этой музыке, так как она была сыграна 26 января 2017 года, после этого прошло почти два месяца, и музыка сопровождала меня почти каждый день в течение этого времени.

Встреча была о том, что в детстве от меня много всего хотели, не считаясь с моими интересами и склонностями. Я должна была соответствовать некоему идеальному видению о том, какой я должна быть и как я должна себя вести моих родителей, и бабушки-дедушки, с которыми мы жили. С того времени у меня осталось крайне критичное отношение к себе – все чего я достигла и достигаю как бы не считаются, а от себя я жду все больших достижение, правильной организации времени, постановки правильных целей, их выполнение, недовольна собой, потому что получается лишь малая доля от того, что я хочу. И со временем получается реализовать все меньше, так как я все больше болею и сил на реализацию не хватает.

С музыкой я обычно танцую, рисую и просто слушаю.
На этот раз меня удивил танец. Я танцевала несколько раз, 3-4, наверное, и каждый раз удивлялась повторяющемуся эффекту. Обычно в танце у меня возникают определенные образы или движения, ассоциативно связанные с вопросом, о котором мы разговаривали при встрече. Эти образы и движения я воспринимаю как разговор с самой собой, пытаюсь понять их смысл. И когда я начинаю танцевать, у меня есть определенные вопросы, на которые мне хочется найти ответы. Такие танцы похожи часто на практику Аутентичного движения, которую я часто и много практиковала. В этой практике есть внешний свидетель, тот, кто безоценочно наблюдает за движущимся. Движущийся просто прислушивается к себе и следует за внешними телесными импульсами, проявляя их в движении. У практикующих развивается и внутренний наблюдатель – тот, кто может безоценочно фиксировать все, что происходит при движении. Обычно это дает богатый материал для размышлений. Когда я начинаю танцевать с музыкой – я танцую именно с этой настройкой – не только танцевать и проживать музыку, но и быть наблюдателем за всем, что происходит, запоминать и затем обдумывать, что-то записывать.

В этот раз когда я танцевала, было странно, мне не хотелось вообще никак танцевать. Я ходила по кругу, лежала, делала какие-то па из классического танца, бродила из угла в угол. И при этом для меня было важно новое внутреннее состояние, с которым я это делала. Мне не хотелось наблюдать, мне не хотелось запоминать, мне не хотелось размышлять. Возникало чувство безмятежности и желание делать «просто так», с непосредственностью ребенка, который играет и превращается то в принцессу, то в путешественника, то еще в кого-то. И было много удовольствия просто от процесса движения, непосредственного проживания движения. Я бы сказала, что это была просто радость от бытия, от того, что я есть и празднование себя в том, что я делаю. И я полностью присутствовала во всем этом.

Потом, анализируя танец, я поняла, что в моем движении и отношении к движению появились новые мотивы, удивившие меня. Я занимаюсь импровизацией и довольно сильно переживаю моменты, когда мое движение искусственно, неправдиво. И еще в танце иногда появляется желание – тенденция уйти от привычного и обычного и придумать что-то новое или найти что-то новое. В этом танце и последующем с этой музыкой движения были самыми простыми, мне не хотелось ничего придумывать или привносить, не хотелось искать в происходящем смыслы. И делала их потому, что их действительно хотелось делать. И получала от процесса радость быть этой простой собой. Меня удивили повторяющиеся моменты, когда я танцевала «как балерина» (танец и движения вообще мне не свойственные) и при этом я восхищалась и наслаждалась собой и тем, как я изящна и прекрасна (что тоже совершенно мне не свойственно и женственной я себя редко когда чувствую). Восхищение простое, как в детстве – я играю в принцессу и действительно чувствую себя прекраснейшей принцессой. Был повторяющийся мотив (он появлялся и раньше) – я осваивала в движении пространство, СВОЕ большое широкое пространство (такое в жизни я себе не представляю и не могу «позволить»). Я понимала что это МОЕ пространство, я не только имею на него право, но оно присуще мне, как присуще мне моё тело, оно не может быть ни чьим еще. И это пространство у меня ассоциируется скорее не с местом, а с реализацией. И, как и раньше, освоение пространство (осваивала я его просто ходя по нему в разных направлениях) приносило мне ощущение счастья и облегчения. Работа с музыкой принесли мне довольно непривычное переживания себя или проживания себя не как «функцию или существо, предназначенную для выполнения определенных задач», а проживание себя как таковой. Я есть я.

Эту музыку я рисовала, используя яркие, насыщенные цвета и множество плавных линий, Рисунок вызывает у меня ощущение сказочности, радости и обещания приключений. Этот рисунок висит у меня на стене, так что я время от времени обращаюсь к нему. И пару танцев я начинала с созерцания рисунка или в движение включалось созерцание рисунка – как поддержку.
В течении всего времени я время от времени включаю музыку, на повтор – она звучит как фон, но у меня создается ощущение, что пространство и атмосфера в квартире становятся легче и как бы уходят тяжелые чувства и ощущения.
Примерно месяц назад я поставила музыку как музыку будильника. И таким образом я просыпаюсь с ней и могу, просыпаясь, дослушать до конца. Следующие изменения, о которых я напишу, я отношу именно к тому, что я слушаю музыку каждый день. Я не знаю, как объяснить эти изменения и как объяснить, что я связываю их с музыкой. Можно сказать, что почти в первые в жизни я стала с удовольствием смотреть на себя в зеркало и ЗАМЕЧАТЬ какая у меня хорошая, пластичная, изящная, женственная фигура,ястала себя чувствовать женщиной и женственной, я стала с удовольствием уделять время себе: ванны, маски и прочие «женские» удовольствия. Кроме этого я стала понимать, какую одежду мне хотелось бы носить, и какие женские образы близки мне, какие мне хочется воплотить.

После очередной попытки распланировать перенасыщенную событиями жизнь (и опять испорченного из-за этого настроения) , я вдруг уже на уровне чувств осознала, что мне не надо все это делать, пытаться заслужить неизвестно чье уважение и доказать, что я на что-то способна. (В противоположность тому, как иногда получается «умом понимаю, а сделать не богу») И живу я не ради того, чтобы выполнить список из миллиона дел, а живу для того, чтобы получать удовольствие от того, что я делаю, радость от того, что мне самой нравится и хочется делать. После этого – радость и удовольствие стали для меня той шкалой, по которой я определяю, буду ли я заниматься чем-то и какой выбор я сделаю в данный момент. Мне стало легче отказываться от того, что я считаю умом «полезным», но ощущаю как не нужным или несвоевременным. Планировать свою деятельность мне тоже стало легче. Как будто я четче стала видеть и осознавать общую картину, приоритеты, пути реализации замыслов, способы синхронизировать детали события. Кроме того, для каждого дела появилось более ясное и спокойное видение того, что и как надо сделать для успешного выполнения. И появилось чувство спокойствия и уверенности в себе. Особенно это касается мастер классов по импровизации – раньше мне было сложно писать рекламные тексты и выстраивать структуру. Сейчас у меня как бы заранее есть и общее видение серии мастер-классов и большее доверие своему видению, пониманию и интуиции в том, как, что и в каком ключе предлагать студентам. Более того, я стала получать удовольствие от того, что делаю и от того, как я делаю и от себя самой в этом процессе.Как будто появилась внутреннее центрирование и ощущение правильности действий, не в сравнении с эталоном или образцом, а понимание того – что сейчас в этоой ситуации, для этих людей как раз вот это и вот так и нужно (что потом подтверждалось в проговорах и обратной связи). И еще, что удивительно для меня, мои друзья и коллеги стали говорить о моем мастерстве и поддерживать меня в том, что я делаю. Вкупе это укрепляет мою уверенность в себе и удовольствие от процесса.

По тому, как я в последние месяц-полтора берусь за выполнение сложных для меня (по каком либо параметру) задач, я понимаю, что стала с большим доверием относиться к себе. Сложные задачи стали вызывать у меня, скорее азарт: сделать хорошо и правильно, научиться тому, что раньше плохо получалось, вместо привычного испуга, напряжения и неуверенности, что получится.

Я стала себя чувствовать более компетентной и уверенной в себе в работе с детьми. Преподавание английского в достаточно неформальном ключе требует изобретательности и, иногда терпения. Недавно у меня появилась новая группа мальчиков-первоклашек. С таким возрастом я работаю впервые, много, кажется, не знаю об особенностях этого возраста. Но у меня хватает уверенности, внимания, чувства юмора, доброжелательности, уважения и, в тоже время, строгости, для того, чтобы организовать занятия. В процессе занятий, если возникают сложности (они связаны с поведением мальчиков, с их характерами и «хочу-не-хочу, буду-не буду»), у меня как бы сами собой приходят нужные слова или верный способ повернуть события в нужное для меня русло (раньше я в таких ситуациях вскипала или перегибала палку, требуя дисциплины). Это я тоже связываю с тем, что прослушивание музыки помогает больше быть в контакте с собой-внутренней, естественной. В противоположность действию согласно умственным конструкциям «как оно должно быть» и навязыванием образов идеального естественным живым процессам.

В этот же период я рассталась с молодым человеком, к которому была очень привязана (хотя взаимоотношения были тяжелыми для меня и забирали у меня очень много и душевных и физических сил).Как ни странно для меня, окончание всяческих отношений с ним принесло мне огромное облегчение, чувство свободы и открывшихся возможностей. ( Хотя я еще накануне неожиданного расставания мечтала о совместной жизни с ним.) И после я со спокойным умом смогла переоценить все события, связанные с отношениями (хотя и раньше пыталась это сделать и безрезультатно). И хотя некоторая грусть осталась, я все же с удовольствием смотрю вперед, и мне дольше хочется думать о новом, чем о том, что было и что завершилось (раньше я надолго застревала в переживаниях, и будущее для меня было туманно).

И, последнее новое для меня ощущение- переживание. Это трансформация самовосприятия. Еще несколько месяцев назад я, скорее неосознанно, думала о себе как о робкой, не слишком умелой и удачливой маленькой девочке, беззащитной и не слишком приспособленной к жизни. Сейчас же у меня больше появляется ощущение того, что я взрослая женщина («в самом расцвете сил», как говорил Карлсон). На самом деле я, как минимум, могу начать двигаться и что-то менять, перестать себя чувствовать беспомощной, а начать думать о своей жизни и выстраивать ее не как придется, а продуманно и в том направлении, в котором мне хочется. (Осталось еще четко понять и принять в каком).

 

Перестала пытаться «заслужить» право жить хорошо, жить и наслаждаться своей жизнью, понимать свои желания и находить возможности их реализовать.

«Желания» и их реализация стали касаться не только сферы творческой (представляющей для меня сверхценность), но и всех сфер жизни.

Появилась большая уверенность в себе, в своем видении и в «своем» способе реализации в импровизации и педагогической деятельности.

Более доброжелательно отношусь к себе и появилось желание оберегать себя от неподходящих мест, событий, общения.

Начала действовать (в большинстве случаев) на основе видения живых процессов и присутствия в процессах в противоположность навязывании идеи «как оно должно быть»

Наконец, начала чувствовать себя женщиной и привлекательной женщиной.

Стала осознавать себя женственной, стала получать удовольствие от того, чтобы следить за собой и ухаживать за собой.

Появилось удовольствие от себя  и своей жизни, стала  больше думать о себе и взаимодействовать с собой как я есть, чем о том, какой я должна быть согласно образам, которые у меня сложились в мыслях о себе, соответствие «идеалу»